Harper.... mizère...

Y a des fois où les politiciens sont juste des gens ordinaires qui disent des affaires ordinaires. Y a d'autres fois où ils disent des niaiseries de première classe (Mont Orford, cette chère ministre, s'il la veule la montagne, qu'ils l'achètent...).

Hier, notre innocent de Harper a en fait une belle.. Le Canada est une super-puissance énergétique :

Citation :
"Le Canada pourrait bénéficier d'une telle situation, d'autant qu'il n'est pas dénué de pouvoir, comme l'a rappelé Stephen Harper lorsqu'il a qualifié notre pays de «super-puissance énergétique» lors de son récent passage à Londres. "

-- http://www.ledevoir.com/2006/08/08/115380.html?333

First, si le Monde ne le savait pas déjà, bin là, ils viennent de l'apprendre. Le Canada, après son statut de Grenier à Blé du Monde (on pourrait nourrir une bonne partie de la planète avec notre production de blé), le Canada vient de passer au statut de super-puissance.

Pis, dites-moi donc, de kossé qui arrive quand un kékun a kèke chose que les autres ont pas ??? De la bisebille. De la chicanne. Du boudage. Du tiraillage. Des tappes su-a-yeule.

Ça c'est pour les enfants.

Pour les adultes, ça fait de l'envie, des menaces, de la guerre. Haa... on peut bien en rire aujourd'hui, parce qu'il y a encore des réserves d'essences abondantes pour 30 à 50 ans. Après ça, ça va commencer à aller au plus fort la poche. Hmmm... pis de kissé qui a les plus gros bras? Non, madame, c'est pas les habitants de Brossard.

Pis là, un jour, l'eau va manquer dans bin, bin, bin des places. PIs pas très loin d'ici. Nos chers voisins, les états-uniens, ont consommé leur eau potable à la vitesse super-lumière, faque.. ou est-ce qu'elle est l'eau propre à boire sur la terre? Icitte, avec l'énergie en bonus. Pis une barre tendre aux grains entiers avec ça ?

Pis comme si c'était pas assez, on a une armée de type "aide en cas de catastrophe". J'pense que si le Canada devait se défendre dans un conflit armée, la populace aurait plus de chance de survie cachée chez WallMart parce qu'eux ils ont plus d'agent de sécurité par capita qu'on a de soldats pour la population... genre...

Faque là, Harper, évite d'aller dire qu'on a juste 802 soldats actifs en réserve à temps partiel pour défendre Ottawa, Toronto, St-Jérôme pis Red River, en même temps. Ça serait plus sage. Plus safe. Pis finalement, gaspille plus ton énergie pis ta salive à dire n'importe quoi. Imiter Bush, c'est pas bon pour toi.

Carbmac

Nos jobs s'en vont !

Lundi, un groupe d'ami(e)s de mon ex-employeur m'ont appris que ce charmant employeur envoyait leur jobs en Inde. Des emplois de qualité, du monde super compétent, remplacé par du "cheap labour" outre-mer. C'est ça, la mondialisation!

Y devrait y avoir des lois contre ça. En Inde, d'ailleurs, une corporation étrangère peut pas posséder une compagnie à part entière, elle doit absolument faire un partenariat avec un entrepreneur local. Ça force les gros de ce monde à ouvrir leurs secrets, évidemment, et ça assure des jobs aux Indiens. Coke, CGI, Microsoft, Adobe, toutes les compagnies doivent avoir un partenaire local. Pis, dans quelques temps, les Indiens auront pû besoin de personne, mizère, y auront eu tous nos secrets grâce à leurs lois!

Évidement, le Canada yé bin trop mou. Pas question de faire pareil. Faque les Indiens peuvent acheter nos compagnies, fermer des départements (pis, enwouèye dont, fermer la compagnie au complet), pis tout envoyer ça chez eux. Sans aucun problème. Pourquoi le Canada agit pas pareil comme les pays avec qui ont deal? Ché pas, genre si les Indiens doivent avoir un partenaire local, alors ici, on doit faire la même chose. Si t'achète une compagnie, c'est pour la rouler localement, pas la faire déménager. Avec la Communauté Européenne, pour faire des affaires, faut avoir pignon sur rue dans un des pays membres. Et les autres restrictions des autres pays sont différentes, mais toutes aussi intéressantes!

Par contre, je peux comprendre à la limite avec les Américains (aussi nommés États-Uniens si vous écoutez Radio-Canada 95.1 FM le matin..) parce qu'on a un semblant d'accord de libre échange: y sont libres de faire ce qu'il veulent, pis nous on ouvre des clubs d'échangistes, c'est ça le libre-échange. Mais avec un pays qui n'a que d'alliance que le Commonwealth pour ce que ça vaut... (Marché Commun de l'Empire Britanique, fouillez dans vos livres d'histoires si vous savez pas ce que c'est).

Faque c'est ça qui est ça. Chu fru, encore à matin, s'tic! Écrivez au courrier du coeur, accrochez des CD de Avril Lavigne sur la corde à linge, refuser de sentir de l'encent pendant plusieurs mois.. défendez-vous!

Carbmac

Les embrasseuses de poteaux

Je parle pas des gens qui rentrent dans les poteaux l'hiver parce qu'ils roulent avec les pneus 4 saisons d'origines de leur Pontiac Fiero... Je parle du monde, généralement des filles (bin oui, venez toutes mes flageller drette là, j'ai dit quelque chose de sexiste), qui s'enlacent après les poteaux du Métro de Montréal.

On dirait, sainte-tomate-à-pied, qui sont entrain de l'embrasser, ou bedon qu'il est est plein de gras pis qu'y essayent de se retenir après, genre.. Ça s'accote dessus tout le long, ça s'enlace après comme si c'était le prince charmant sortie du Prince And I. Pire, si y avait pas de poteaux, ça tomberait carrément à terre !! Pis là, essaye pas de glisser ta main pour en pogner un bout, parce qu'automatique tu vas frotter la demoiselle pis tu risque une claque ou bedon une accusation de harcèlement sexuel. Ou bien tu pourrais attraper leur maladie pis ne plus être capable de te tenir debout!

Tsé, c'est pas vraiment difficile de partager un poteau. Ça se fait en trois étapes :

- Se tenir debout. C'est bon pour la colonne vertébrale. Pis ça use les souliers égal.
- Ne pas traîner 300 petits crissetoff de sac BCBG de Panama Republic ou Yves Brocher. Moins de sac donne plus de pogne au bout des mains, donc pas obliger chercher un refuge tout le long du poteau.
- Arrêter de vous prendre pour le nombril du monde (que vous avez percé et que vous trépidez à l'idée de montrer à tout le monde, avec ou sans 39% de matière grasse).

Des fois, je regarde les filles qui se collent après les poteaux, pis j'trouve qu'elles ont l'air de ces filles que l'on trouve dans ces endroits ou les poteaux n'ont rien à voir avec la structure de la bâtisse... où il y a peu de budget sur les costumes... où tous les gars sont toujours assis mais que c'est les tables qui lèvent pour caller la bière... J'ai jamais cru que ma CAM voulait dire Colleuse Agace Mado ;)

Pis oui, ya des gars qui font ça. Sont rares, par contre, bin bin rares. Pis y frenchent pas le poteau au complet, d'habitude, font juste se coller le dos. Faque y reste un ti bout en bas, ou ti bout en haut (dépendant de la grandeur du spécimen). C'est pas excusable plus, j'le sais.

Alors, avez-vous des suggestions pour rendre les poteaux plus accesssibles ? Genre enroullez du papier à mouche tout le long ? Avoir des vagons pas de sièges, juste des poteaux ?

Carbmac

Les boucaneux de trottoir

Quand le gouvernement a passé sa loi sur l'usage du tabac dans les endroits public, je me demande s'il a vu plus loin que le bout de son nez ou bien s'il s'est fait fourré volontairement (ce qui, anyway, arrive régulièrement dans les deux cas avec Charest en tête...)

Afin de protéger le monde des effets du tabac, Québec a choisi de retirer le droit de fumer dans des endroits comme : les restos, les bars, les Dépanneurs 7 jours pis les piqueries (après tout, faut pas virer fou, on se pique alors faudrait pas risquer sa vie en fumant...)

Paraitrait, par contre, que le trottoir sur lequel tout le monde marche n'est pas un endroit publique parce que là, ça fume en viarge depuis kèkes semaines! Tu peux pas faire 20 pas sans rentrer dans un astique de nuage de boucane. Pis n'importe quelle sorte : Belvedere, Gauloise, Tabac de Mascouhe, tout y passe! Y en a qui pusent plus que d'autre, j'vous assure! Tant qu'au nuage, tu retiens ton souffle.. mais quand tu suis kékun, là ça se complique. M'a vous raconter...

L'autre jour, y a une fille avec sa câline de cigarette (une king size de 11 pouces et 8 mm) sur le coin pis on attent toué deux la lumière varte. Fraîchement allumée, sa torche en main. Bon, m'a la clancher faque à va être en arrière de moi. Bin non, viarge, à se met à marche super vite parce qu'un gars en arrière d'elle la suit (moi, s'tic! J'ai l'air tout doux, j'suis pas grand, pis j'joue au Nintendo...) Ok, la locomotive boucanante, rends toi plus vite que moué, ça va me faire plaisir! Criss... là que je la laisse marcher en avant de moi, a ralentie, elle se sent en confiance (ou est à bout de souffle, suspecte-je). Un fumeur ça s'effoufle plus vite, parraîtrait. Faque v'la ma chance, je pars en débile. La fumeuse, à l'a eu un second souffle on dirait. À boucanne deux fois plus, mais à marche deux fois plus vite itou. Une vraie Via Rail LRC (Léger -- a fesait pas plus que 88 livres, Rapide -- à marchait plus vite que Pamela Anderson qui court se faire poser du silicone, et Comfortable -- mais là, j'saurais pas vous dire, c'est pas mon genre...). Faque, j'me suis tappé ce petit jeu 5 minutes, pis j'ai changé de trajet. Ce qui m'a mis en retard, forcément.

Pis c'est rien qu'un exemple... Faite le tour... le monde fume pu chez eux (mes charmants voisins fument tous dehors, faque leur câline de boucane rentre chez nous à cause du vent), le ti-pette qui habite en face fume pu dans son char (devriez le voir pomper.. une régulière en 48 secondes, tous les matin, sul bor de son char... y doit avoir un méchant buzz celui-là!), pis y a des cercles initiatique de boucaneux à la porte de tous les lieux de travail... (genre t'arrive à job, c'est quoi cet odeur? Jean-Maurice sent le ti-vieux renfarmé? Bin non, sont 129 à fumer en bas à porte parce qu'il pleut..)

Finalement, je les aiderais les pauvres fumeurs. Pis j'aiderais tout le monde. Je remettrais le droit de fumer dans les bars, les restos, pis les salles de Bingo. Après toute, le saumé fumé c'est meilleur, pis le vice attire le vice (deux pinouches de bingo pis une suce dans bouche ça va ensemble), pis franchement, y rien comme une 100mm importée pour finir une partie de fesses avec le beau parti ramasser au bar, avec qui la conversation a débuté par le classique as-tu du feu ma chouette ? Nos trottoirs seraient dégagés, nos poumons itou, pis tout le monde serait content!

carbmac

chu fru pis j'm'affirme!

J'ai commencé ce blog parce que chu pu capable, faut que ça sorte. Les ceux qui font parler leux pneus de char à 3h15 du matin parce qu'eux autres savent pas placer trois mots intelligents en ligne, les montrueuses amanchures féminines au silicone, le Quick aux Fraises, faut que ça soit dénoncé. Citoyen, exprime-toi (que je me suis dit en me rasant avec mon Gilette Mach 3 pis ma crème à barbe Edge pour peau extra sensible, à matin)

J'suis un gars pas mal ordinaire (j'suis abonné au câble, j'mange des céréales le matin de temps en temps pis je me lave, tous les jours, même quand la veille je me suis couché avec mon pyjama pour dormir). J'suis tolérant assez, vivre et laisser vivre c'est ma devise. J'endure le monde qui habite dans le 4-5-0, les ceux qui sont pas capables de chatter avec leur cellulaire, pis les amateurs nudistes de danses en ligne norvégiennes du 14e siècle. J'ai pas de trouble avec ça, moi, ça me touche pas pantoute. Chu content pour eux autres, y s'assument! Y a rien comme voir un ti-pette heureux se faire aller avec un sourire qui laisse entrevoir 9 carries pis la tige de métal de ses broches d'en-haut. C'est bô la vie!

Mais quand je vois du monde se foutre de toute, se prendre pour le maire de Saint-Benoit-Du-Lac-Au-Crapaud-Séché, ou bien combler leur manque d'intelligence en citant des articles du Lundi, je pense que La Race s'en va aux poubelles... pis au yiabe le recyclage!

Faque c'est ça qui est ça. Demain, j'vais commencer à me défouler. Comme dirait Marie-France Bazzo, je me suis gardé une tite gêne pour aujourd'hui.

carbmac